Трудности общения

Муниципальное

общеобразовательное учреждение

 "Средняя общеобразовательная школа № 6

г. Вольска Саратовской области"

Трудности общения

 

 

Трудности в общении и как их преодолеть?

 

Не трудно догадаться, что люди, которые добились успеха, а это, как правило, политики, актеры, бизнесмены – длительное время были « не на коне » и испытывали трудности в общении. Они занимались не любимым делом, страдали от неуверенности в себе. Но как видно из заголовков газет, у них сейчас все просто отлично. И скажу вам прямо,  многие из них не справились бы со своими трудностями в общении без психологической помощи и без помощи опытного психолога. Всеми психологическим приемами общения они овладевали долгое время.
Можно сказать, что любой контакт – это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Сначала давайте посмотрим, что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей. В чем вообще трудности общения?

 

Препятствуют общению:

 

Неуверенность.

 

Неуверенность часто становиться на пути эффективного общения, иной раз приходиться обращаться за психологической помощью. Но все же, давайте разберемся, что неуверенность делает с нами и с собеседником. Когда неуверенны вы, то чувствуете дискомфорт, давит под грудью, комок в горле не дает вам расслабиться и сказать слово. И вы в этот момент не знаете, что сказать! И правильно, откуда вы знаете что сказать, если вас сдавливает столько «телесных неприятностей». Только, когда вы расслаблены и испытываете спокойствие, слова сами собою приходят в голову.

 

Самоуглубленность.

 

Во время разговора с собеседником, лучше оставить те проблемы, которые вас гложут, лучше обсудить их с ним, если конечно вы позволите себе это. Иначе собеседник будет чувствовать, что вовсе не интересен вам, а вы покажитесь ему скучным и зажатым.

 

Категоричность.

 

Под категоричностью понимается неуступчивость, жесткость взглядов. Никто не будет общаться с человеком, который не может принять, хотя бы от части чужую точку зрения. Гибкость в общении это главный постулат дипломатии.

 

Плохое настроение.

 

В плохом настроении нам хочется либо испортить настроение другому, либо замкнуться в себе. Поэтому если вы находитесь в плохом настроении, лучше признаться в этом собеседнику и вы будете понятыми, потому что все люди могут находиться в плохом настроении.

 

Чрезмерное умничанье.

 

В России 85% людей имеют высшее образование, и собственно долгих 5 или 6 лет нас учили разговаривать на профессиональном языке, это помогает на работе, но ни сколько не помогает в неформальном общении. Многим людям, не привыкшим вести интеллектуальные разговоры просто не хочется говорить о чем-то высоком, хотя этого в нашем общении не хватает.

 

Постоянные поддакивания.

 

Можно соглашаться с чьим-то мнением, но лишь высказывая и свое мнение. Излишнее соглашательство может привести к тому, что вы можете прослыть человеком, который не имеет собственных взглядов.

 

Банальные темы, банальные рассуждения.

 

Это касается в основном начала разговора. Такие фразы как «Как дела? Как жизнь?» и такие ответы, как: «Нормально, Потихоньку, Все отлично, Лучше всех» -никуда не годятся. Эти фразы скорее можно назвать маяками настроенности человека на общение, но не как не разговором! Хотите завести беседу, расскажите как провели день, спросите об этом вашего собеседника. Расспросите о его планах, расскажите о своих. И так далее.

Но стоит помнить о том, что все начинается с первого взгляда. Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит результат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд отталкивает, пугает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту.
Мы не видим себя со стороны и порой удивляемся, когда человек отводит глаза, смотрит в сторону, так и не зацепившись за наш взгляд.   Искренняя улыбка – всегда нечто сокровенное. Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку, и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов потом.
 

 

Советы психолога. Как преодолеть трудности в общении с детьми

Для создания полноценных, удовлетворяющих отношений с ребенком взрослый должен уметь эффективно общаться с ним. Для достижения нормального взаимодействия взрослый должен быть готов:

 

- прислушаться к мыслям и чувствам ребенка;

- поделиться своими мыслями и чувствами с ребенком. Большое значение имеет стиль взаимодействия взрослого с ребенком. Спросите себя: «Обращаюсь ли я «К» ребенку?» или «Говорю ли я «С» ребенком?»

 

Взрослый, обращающийся «К» ребенку, как правило, придирчив, склонен к напоминаниям, критике, угрозам, назиданиям, вопросам, советам, оценкам или проверкам. Такой стиль общения скорее вредит взаимоотношению, чем улучшает его. Кроме того, этот стиль препятствует достижению одной из главных целей воспитания - помочь ребенку научиться решать проблемы. Напротив, взрослый добьется только того, что ребенок будет чувствовать себя отверженным.

 

Остановитесь и спросите себя: «Хотел бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Представьте, что кто-то поучает или критикует вас. Подумайте о тех моментах, когда вы были опечалены или рассержены. В такие периоды вы предпочли бы, чтобы вас выслушали и попытались понять и принять ваши чувства. Иногда вы хотели бы остаться наедине с собой. Возможно, ребенок хочет того же самого.

 

Используемые взрослыми приказы, указания, предупреждения или морализирования не отвечают потребностям ребенка в доверии, инициативе и сознании. Например, если ребенок опрокинул стакан с молоком, можно спросить: «Разве ты неуклюжий?» Но лучше сказать: «Вот бумажное полотенце, чтобы вытереть молоко», что, собственно, и следует сделать в подобной ситуации. Взрослый должен ДЕЙСТВОВАТЬ, а не РЕАГИРОВАТЬ.

 

С другой стороны, взрослый, который говорит «С» ребенком, прислушивается к тому, что ребенок ГОВОРИТ и ЧУВСТВУЕТ. Такой стиль общения демонстрирует уважение, понимание и принятие.

 

Можно ли позволять ребенку выражать свои чувства? Ответ может быть только положительным. К сожалению, многие взрослые с детства усвоили, что чувства страха, гнева, печали нельзя выражать открыто. Следствием этого убеждения является то, что взрослые решительно не знают, как справиться с ребенком, проявляющим негативные эмоции.

Когда ребенок испытывает негативные чувства по отношению к себе, он становится замкнутым, не желает общаться с другими, анализировать свои чувства и поведение. Ребенок или взрослый, занятый в первую очередь тем, чтобы защитить собственные чувства, не способен к эффективному взаимодействию.

 

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними. Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людьми».

 

Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрастет ощущение собственной полезности, нужности, отношения в семье, в школе заметно улучшатся.

 

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба - и ребенок, и взрослый - позволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

 

Эффективное общение - это:

 

- принятие того, что сообщает партнер;

- принятие его чувств;

- отказ от осуждения партнера.

 

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства. Помните, что вы можете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого стиля общения требует терпения.

 

Дата последнего обновления страницы 06.11.2018
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»